골드 디거, 영어로 Gold Digger!! 라 표현을 합니다. 직역을 한다면 금을 캐는 사람이라고 표현을 하지만 의역을 하면 부를 쫓는 젊은 여성을 일컫는 이야기로 그렇게 의역을 한다해도 큰 무리는 없을듯 싶습니다. 미국에는 이러한 골드 디거를 심심치 않게 볼수가 있습니다. 주로 할리우드 스타가 대부분 인데요, 인디애나 존스의 주인공이었던 해리슨 포드가 전처와 이혼을 하고 아주 앳된 젊은 여성과 결혼을 한 경우도 있는데 이런 경우가 비일비재 합니다. 물론 한국서도 이런 경우를 많이 볼수가 있는데 세태가 그러니 뭐라 할 이유는 없을것 같습니다.


태초 이래로 부를 쫓는 남녀는 동서고금을 막론하고  다 같은 모양입니다.

우리가 역사 시간에 배웠던 모계 사회라고 하는 것도 역사학자들이 미화한 내용이 지나지 않는다고 생각을 합니다. 사냥을 업으로 삼았던 구석기 시대 남자는 나가서 사냥을 하고 여성은 집에서 아이를 키웁니다. 남자가 사냥을 가서 사고나 병으로 집에 돌아오지 못하게 되면 여성은 아이들과 함께 살아가야 됩니다. 그러다 옆집 남자가 사냥을 해 먹을거를 갖다주다 보면 서로 눈이 맞아 살게 되는데 그 남자 역시 사냥을 갖다 행방불명이 되면 살기 위해, 아니 아이들을 키우기 위해 같은 내용을 반복을 하게 됩니다. 이러한 내용을 역사학자들은 번듯하게 포장을 해 모계 사회라 지칭한거라 생각을 합니다.  그 이후 수렵 사회에서 농경 사회로 발전을 하고 농사로 모은 재산이 생기면서 사유 재산이라는 용어가 등장을 하고 그런 사유 재산을 지키기 위해 법이 필요하다 보니 행정 시스탬이 만들어지고 그런 행정 씨스탬을 관리를 하는 관리가 필요하면서 비로서 국가라는 개념이 생기고 모계 사회가 부계 사회로 변화를 겪게 되었던 겁니다., ( 순전히 제 개인 의견입니다.) 각설하고..


이러한 골드 디거는 어제 오늘이 아닌  태초이래로 내려왔었던 사회상이 아니었나 싶습니다.

근래 이러한 골드 디거에 대한 흥미있는 내용이 미 주류 언론에 소개가 되었길래 그 내용이 우리들의 관심을 끌기에 아주 충분해 본 포스팅을  찿아주시는 분들에게 소개를 할까 합니다.









Valerie Rind는 결혼 당시에 신랑이 자기가 가지고 있는 콘도는 세를 주고 다른 지역에서 살자고 하면서 팔지말자고 했었습니다. 그리고 준비가 되면 그때 팔자고 해서 서로 의견일치를 보았었던 겁니다. 후에 그들은 현금이 필요해 남편보고 팔자고 했더니 남편은 극심하게 반대를 했었던 겁니다. 후에 지금은 전 남편이지만 남편은 그 콘도를 소유하고 있질 않았습니다. 단지 세를 얻어 살았던 겁니다. 그로인해 기본적인 믿음이 사라지자 그녀는 이혼을 했습니다. 워싱턴 디씨에 위치한 소프트 엔지니어인 그녀는 그녀가 경험을 한 내용을 중심으로 다른 이들이 같은 경험을 하지 않게 하기 위해

" Gold Diggers and Deadbeat Dads" 라는 책을 쓴겁니다. 그 책을 통해서 재정적인 문제에 있어 정직하지 못한 배우자로 인해 상처를 어떻게 받는지에 대한 내용이 자세하게  언급이 되어 있습니다.


아래에 소개가 되는 5가지 내용은 툭히 재정적인 문제에 있어 부정직함이 어떤식으로 결혼 생활을 종을 치게 되는지  그리고 어떤 유형이 있는지를 

자세하게 나타내 보고자 합니다. 물론 본인 자신의 이야기가 아니라 해도 장성한 자녀가 있는 경우, 그리고 결혼을 앞둔 경우 반드시 한번은 들여다 보아야 할 내용이기도 합니다.



1. 딴 주머니를 찬다!!

보통 살림에 보태 쓰려고 아내가 남편 몰래 저축을 하는 경우가 대부분 입니다. 그러나 그런 경우가 아니고 애초에 불순한 마음을 품고 딴 주머니를 찬다면 마지막 결론은 말을 하지 않아도 뻔합니다. 최소한 같이 사는 배우자 혹은 결혼을 전제로 동거하는 남자 친구나 여자 친구소득이나 채무에 관한 정보는 서로 공유를 해야 합니다. 결혼 생활의 가장 기본이 되는 척도입니다.


2. 본인의 신용 상태를 숨긴다??

남녀가 믿음을 바탕으로 한 지붕 아래에 같이 산다면 서로의 건강 상태는 물론 신용 상태도 교환해야 한다고 합니다. 상대방의 신용 상태로 과거와 현재 그리고 미래의 재정적인 믿음은 여기서 부터 시작이 된다고 합니다.


3. 부동산 관리 계획이 없다??

부동산 소유 그리고 이전에 관한 상세한 계획을 질질 끈다는 것은 일단 의심의 여지가 있습니다. 그러나 이 부문은 명확하게 해놓아야 할 이유는 과거의 결혼으로 인한 자녀 혹은 가족간의 문제로 인해 부동산 문제가 복잡한 사안으로 대두가 될수있기 때문입니다. 그러나 상대방에게 강제로 이 문제가 먼저 해결해야 할 문제라고 강요하기에는 너무 복잡한 문제입니다. 허나 차일피일 미루다 사안이 발생이 되면 원치 않은 방향으로 뛸수 있는 것이

바로 이 문제입니다.


4. 혼전 계약서 작성을  거부한다??

재혼을 하거나 특히 노년층들이 결혼을 할때 반드시 작성을 해야 하는 과정중의 하나가 바로 이 내용이라 합니다. 혼전 계약서는 과거의 결혼으로 인해 어린 자녀가 있거나 결혼후 있을지 모르는 이혼으로 재정적인 다툼을 발생시키느니 미리 자신의 자산을 보호하는 의미도 있다고 합니다.


5. 보증( co-sign)을 서준다??

서로 사랑을 할땐 입에 씹고 있는거 조차도 빼주고 싶고, 상대방의 단점을 과감하게 덮어주는 아량이 최고치에 달할때 입니다. 상대방이 신용 점수가 좋지 않을때 은 이자율을 받기 위해 도움을 청하는 경우가 있습니다. 서로 좋을땐 상관없습니다. 그런데 관계가 악화가 되었을땐 이것이 뜨거운 감자가 됩니다. 이런 경우 미국인들은  "sexually transmitted debt " 라 부르며 아주 지저분하게 전개가 됩니다. 이럴 경우 가족인 경우는 차용증을 쓰고 공증을 해 언제까지 변제를 하겠다는 서식을 남기지만 사랑하는 관계인 경우는 가장 껄끄러운 문제가 될수 있기에 아예 돈을 준다고 생각을 하지 보증을 서는 일은  가급적 배제하라고 합니다. 물론 그렇지 않은 배우자들이 대부분 입니다 그러나 이 내용은 1프로의 가능성을 염두에 두고 하는 이야기 입니다.



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2017/11/06 - [생생 미국이야기!!] - 재혼 부부입니다! 남편의 주택을 처분하려는데..

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결혼은 인륜지 대사의 첫번째로 여길 만큼 무척 중차대한  인생 여정에  제일 중요한 일임엔 틀림이 없습니다. 젊은 남녀가 만나 사랑을 하고 그 사랑을 발판으로 서로의 믿음을 확인을 하며  서로간의 신뢰감이 쌓이게 되면 결혼이라는 예식을 통해 부부의 연을 맺습니다.  이러한 과정은 동서고금을 막론을 하고  다를 바가 없습니다.


그런데 이러한 극히 일반적인 결혼관이 세월이 흐르면서  가치관의 변화와 함께  결혼관이 바뀌기 시작을 한겁니다. 소위 말하는 검은 머리 파뿌리! 어쩌구 저쩌구! 하는 주례 선생님의 말씀은 이미 고대 소설의 일부가 되었고 외부로 나타나는  눈에 보이는 가치로 판단을 하기 시작을 하면서  결혼관이 급격하게 변하면서  부부관계도  변하게 된겁니다.


과거 우리네 아버지 세대의 결혼관은 무척 보수적이었고  이혼이라는 단어 자체를 입에 담는 것도 불경스러운 일이었습니다. 그런 보수적인 생각이 세월이 흐르면서  생활이 윤택해지고 여성의 사회 진출이 늘어나면서 변화를 맞게 됩니다. 그 정점은 IMF 시대의 도래였었습니다. 평생 직장이라고 여겼던 자신의 일터에서 내몰린  가장들은 갈곳이 없어 떠돌고 직장을 잃었다는  이야기를 아내에게 조차도 하지 않았던 그들이 벼랑 끝에 내몰리면서  그것을 보고 참았던  배우자들이 하나 둘씩 경제적인 곤궁에서 벗어나고자  이혼이라는 최후의 선택을 하게 된겁니다.


과거엔 한국인의 이혼 사유가 배우자 폭행, 성격 차이등 극히 배우자 서로간의 문제가 우선 순위였었으나 이제는 여성의 사회 진출로  인한 경제적인 능력 향상으로  가장이 경제적인 능력을 상실을 하게 되면 이혼으로 치닫는 경우가 많아졌고,  외도가 그 다음을 이을  정도로 한국인 부부의 이혼 사유는 우리네 신문지상을 통해서  혹은 이 사람 저사람을 통해서 대충 파악을 하고 있습니다. 그럼  일반적인 미국 부부의 이혼 사유는 무얼까?  우리는 미국에 살면서 할리우드 톱스타의 이혼 사유를  많이 보았지만  보통 시민인 미국인 부부의 이혼 사유는 직접 겪어 보지는 못했습니다.  그러다 보니 과연 미국인 부부의 이혼 사유는  무엇이 주를 이를까? 하는  궁금증도 생깁니다.


그래서 오늘은 우리가 익히 들어 알고 있는 한국인 부부 이혼 사유보다는  일반 미국인 부부의 이혼 사유는 우리네 정서와 무엇이 다른지 비교해 보는 것도 미국 문화를 이해하는 도움이 되지 않을까? 하는 생각으로 이혼에 대한 우리네 시선과 미국인들의 시선을 할리우드에서 일어나는 이혼 백태가 아닌 우리네 옆집에서 일어나는 보편타당성의 시선으로 바라보았습니다!!









책임 의식 결여!!

커플중 73 프로는 결혼에 대한 책임 의식 결여가  최대의 이혼 사유라 이야기 함.  설문에 참가한 이혼 당사자들의 62 프로는 서로의 배우자가  책임 의식을 발휘를 했어야 했다고 함.  그리고 남성의 35프로, 여성의 21 프로는  같이 책임의식을  느껴야 한다고 이야기 함. 


끊임없는  다툼!! ( 부부 싸움)

이혼을 한 당사자들의 56 프로는 끊임없는 부부 싸움이 이혼의 원인이었다 함. 이러한 부부 싸움은 해결의 실마리를 풀지 못하고 관계 악화를 당기는 뇌관으로 작용을 했다 함.


배우자의 외도!!

이 사유는 동서고금을 통틀어 공통적인  이혼의 변수로 작용을 함. 이혼을 한 부부의 55프로는 배우자의 외도가 큰 요인이 되었다 함. 시발점은 육체적인 외도보단  감정적인 외도로 시작을 해 육체적인 외도로 변하게 되었다고 함.


너무 젊은 나이의 결혼도 이혼의 요인으로 작용!!

이혼 당사자의 46프로는 너무 어린 나이에 결혼을 해  부부간의 다툼을  지혜롭게 푸는  능력 부족으로 이혼을 했다고 함. 10대의 결혼은 50프로 이상이  이혼, 20대 중반의 결혼은 35프로가 이혼을 한다고 함.


비현실적인 기대감!!

서로 상대방에 대한  비현실적인  기대감의 상실로 이혼으로 치닫는다고 함. 이혼한 당사자의 45프로가 이런 이유로 이혼.백설 공주 백마 탄 왕자에 관한 소설을 너무 심취하지 않았나 사료가 됨.


가사 분담에 대한 생각 차이!!

서로 너무 맞지 않는다고 서로 생각해 이혼을 한 부부는  이혼 부부의 45프로에 해당이 된다고 함. 무척 의외인 통계임.


준비가 되지 않았던 결혼!!

무엇이 어떻게 다가 오는지에 대한 준비성이 없는 상태에서  결혼을 한 부부는  이혼으로 치닫는 경우가 많다고 함.이혼 부부의 41프로가 동의를 함.


배우자 폭행!!

한국에서는 배우자로서 적절치 못한 부류는 첫째 도박을 하는 배우자, 주사가 심한 배우자, 그리고 마누라 패는 배우자.그중에서 지 마눌 패는 남정네는  배우자로써의 자격이 없다는 것은 동 서양을 통틀러 공통된 이혼 사유가 됨.



의외로 경제적인 문제로 이혼 사유가 된다는  이야기는 없어 약간 이해가 안됨.  한국의 경우는 경제적인 문제로 갈라서는 경우가 허다하고 이혼 사유의 상위를 차지할 만큼  중요한  이혼 사유인데,  미국은 다른가 봅니다.




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2018/04/24 - [생생 미국이야기!!] - 전처와 후처들! 그들만의 전쟁!!




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결혼한 부부가  가장 스트레스를 받는 경우는 첫째 배우자 사별, 그리고 둘째는  이혼을 했을 경우라 합니다. 물론 경제적인 궁핍함도 스트레스 중의 하나이기도 합니다만  전자는  어떻게 스스로 할수없는 문제이고  후자는 본인의 결정과 마음가짐에 따라 변할수 있는 내용이니 경중에 따라  차이가 날수도 있습니다. 허나 이혼한 부부들이 간과하는 내용이 또하나 있습니다!!  그것은 바로 아이들이 이혼을 하는 부모들을 바라보면서  스트레스를 받는다는 겁니다. 한마디로 이야기 해서 속으로 상처를 받는다고 합니다. 그런 상처는 당장 표출이 되지를 않지만 아이가 커가면서 감수성이 예민한 시기에 나타나 여러가지 문제를 일으키는 경우가 종종 있기 때문입니다.

 

물론 이런 문제를 잘 헤아리는  당사자들도 있겠지만 우리 한인 부부의 대부분의 이혼 과정은 무척 nasty(진흙탕 싸움) 합니다. 물론 미국인들도 이런 진흙탕 싸움을 벌이는 경우도 종종 있습니다. 우리가 일반적으로 생각을 하는 미국 부부들은  이혼 과정이 깔끔하다!!  라고 생각을 하고 계실지 모르겠지만 그들의 이혼 과정은 이혼을 하는 한인 부부들 보다 더 nasty한 경우가 있기도 합니다. 한마디로 진흙탕 싸움의 진수를 경험할 정도로  상상을 초월하는 장면이 연속이 되는게 이혼 과정입니다.

 

어른들이 이런 과정을 거치면서 상처를 받고 스트레스를 받는데 아이들은 얼마나 더 받겠습니까? 이혼? 가급적  피하는 것이 최고의 선택입니다!! 그러나 이혼의 선택이 최선의 선택이라 하면  곁에 있는 아이들의 상처도 보듬줄 알아야 합니다. 이혼을 시도하는 엄마 아빠들은 아이들은 엄마 아빠의 결정을 이해할거야~~ 라는 말로 애써 넘어가려고 합니다만 그게 그런게 아닙니다.

 

오늘은 이혼을 한 어느 아이 엄마가 이혼을 하면서 느낀 소회를 특히 아이와 관련된  이야기를 진솔하게 펼친  내용을  아래에 소개할까 합니다.  물론 이야기를 하는 대상 주체는  이혼한 아이 엄마입니다!! 이혼한 아이 아빠도 엄마 만큼 상처를 받는다! 라고 반대 의견을 표하시는 분들도 있습니다. 그래서 차후에 소개되는 포스팅 내용은 이혼 후, 남성들이 겪는 애환을 솔직하게 표하려 합니다.






위의 화보는 말다툼을 벌이는 엄마 아빠를 애써 외면을 하는 아이의 모습입니다!!




이혼으로 얼룩진 지난 몇달간의  진흙탕 싸움을 끝으로 저는 이혼을 했습니다. 그로부터 몇달 후, 저는 아이와 함께 새로 이사온 옆집에서 play date에 참가하기 위해 옆집을  방문을 했습니다. 그런데 어느 집 아이가  아무 생각없이 내 아이에게 이렇게 묻는 겁니다.( 의도가 전혀 없는 질문이었던 겁니다)  " 니 부모 이혼 했다며? " 그러자  제 아이는 아무 일이 아닌거 처럼 " 응!!" 그러자 다른 아이들도 " 오! 그래?" 그러자 그런 당돌한 질문을 한 아이는  그냥 쿨하게 " 사실 내 부모도 이혼 했다!! "  "그리고 내 방에 레고가 있으니 가자!!"  라고 말을 한후 모두 아이 방으로 사라졌습니다.

 

그런 이후 다른 엄마들과 저는 그 자리에 서서 잠시 어색한 침묵을 교환하기만 했었습니다. 그러면서 아이들이 이혼이라는 내용을 서슴치 않게 이야기를 하고 별거 아닌듯 하는 생각을 하는 모습에 어깨를 잠시  위로 올리는 제스추어를 하면서 어색한 웃음을 교환을 한겁니다. 사실 이혼 후, 저는 아이가 커가면서 엄마 아빠가 왜? 이혼을 해야 했는지에 대해 눈물과 변명을 앞세우며 애태운적이 한두번이 아니었기 때문입니다.

 

매년 아이를 둔 150만의 부부들이 이혼을 합니다.  그러나 이혼을 하는  부부들을 대상으로 하는 심리 치료는 많아도 정작 이혼한 가정의 아이들을 대상으로하는 심리 치료는 그리 많지가 않다고 합니다.  현재 제 아이는 3학년 입니다. 그런데 아이가 좋아했었던 자전거 타기를 거부를 했고,가끔 방으로 뛰어 들어가  9살 아이에게 맞지 않은  복장을 하고 희희낙락을 하는  아이의 모습을 보다못해  아이에게 태권도를 가르치기 시작을 했습니다.

 

그렇지만 오늘날  우리는 분위기를 변화를 시키기 위해 아이와 함게 하와이 여행을 갔고 산악 자전거를  같이 즐기며, 아이가 아빠와 여행을 갔었을때 전화해 아이와 함께 기도를 하고  가끔 아이와 함게 있었을때 아이에게 아빠 엄마가  결혼한 사진과 가족의 일원으로 행복했었던 시간을 담은 앨범을 보여주기도 했습니다.

 

그렇지만 이런 아름다운 과정만 있는게 아니었습니다. 저는 아이에게 강압적으로 지도를 했었고 걱정스런 눈초리를 보내야만 했었고, 이혼 후 새로운 환경에 적응하려는 순간마다  눈물을 흘려야 하는 그런 과정도 있었습니다. 물론 책, 카운셀링, 그리고 친구 친척들의 조언도 있었습니다.  허나 제일 중요한 것은 역시 제 마음가짐 이었습니다. 우리가 이혼을 하고 얼마 되지 않은 시점에  저는 아이에게 이렇게 이야기를 했엇습니다. "엄마 아빠는 무척 사랑을 했었고 행복했었다!  그런데 그런 사랑과 행복을  지키지 못했었다!  그러면서 엄마 아빠는  갑작스런 환경에 적응을 해야 했었고  또 그렇게 해야만 하는 그런 상황에 직면한거다!! " 라는 자기 합리화 비슷한 변명을 늘어 놓는  엄마가 되었던 겁니다.

 

그런 아이가 점점 커가면서 저에게 직설적인 질문을 하기 시작을 한겁니다. 왜? 이혼을 했으며 무슨일이 있었는지를 집요하게 묻기 시작을 한겁니다. 질문과 대답은 점점 깊어 갔으며 복잡해지기 시작한 겁니다. 저역시 상처를 받았으며 난감했고, 무슨 말을 해야 했었는지 불안하기만 했었습니다.  이러한 과정을 싱글 엄마들은 한번씩 겪는다 합니다. 그러면서 아이에게 자신이 이혼한 것을 충분하게 설명을 하고 지키지 못한 미안함을 아이에게 보이는 것도 중요하다는 이야기가 같은 경험을 가진 싱글 엄마들이 공통적으로 이야기 중의 하나라 합니다.

 

아이가 유아기때 이혼을 하고 현재 8학년의 아이를 둔 어느 싱글 엄마는  이렇게 이야기를 합니다. 아이에겐 엄마 아빠의 이혼을 감당하기 어려운 과정일수도 있다고 이야기 하면서  아이의 나이에 맞는 대화를 유도를 하면서  아이의 입장에서 항상 생각을 하고 이야기 해야 한다는 내용의 생각을 표명을 하면서도  어떤 아이는 나이에 맞지 않게 너무 성숙해 엄마 아빠에게 무슨 일이 있었는지를  자세하게 아는 경우도  있다면서  전문가가 이야기를 한 내용을  하나하나 짚어 주기도 했습니다.

 


긍정적인 마인드를 ..특히 분쟁의 소지가 있는 대화에서는...

특히 아이의 문제에 있어서는 엄마 아빠의 이해 관계보다는  아이의 입장에서  생각을 해야 한다는 이야기가 주류를 이루고 있으며

 

아이 아빠와 대화시 가급적 평정심을 유지!!

이 부분에 있어서는 헤어진 전 배우자와의 관계가  우리들과 별 차이가 없어 보입니다만 아이 앞에서는 전화 대화 조차도 평정심을 잃어서는 아니된다 합니다.

 

부정적인 생각을 불식을 시키는 혜안이 필요!!

제 아이가 가장 어려워 할때는 아이 아빠가 자기 집에 데리고 있다가  내가 사는 집앞에 내려주고 갈때 아이는 무척 난감해 한다 합니다. 그래서 저는 아이가 그럴땐 항상 같이 30분간 평정심을  일으켜주는 요가를 함께 하면서 아이의 평정심을  유도를 한다고 합니다.

 

다른 엄마들과 아이 양육에 대한 정보 교환을 자주하라!!

아이 교육 문제에 있어서는  이혼한 가정과 하지 않은 가정에 있어서는 다름이 없습니다.

 

아이에게 가끔 이혼하기 전의  우리 가정의 모습과 현재의 모습을 비교하는 그림을 그리게 하는 것도 한 방법이 되고 가끔  기도를 하는 방법!을 이야기 하나   이 내용은 종교적인 성향이 다를수 있으므로  더 이상의 언급은 하지 않겠습니다!!




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2017/06/19 - [생생 미국이야기!!] - 이혼 당사자들이 이야기하는 그들의 경험담!!




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살얼음을  밟는듯한 아주 조심스럽습니다!!

사무실을 서로 오다가다 할때도  눈이라도 마주치면  애써 모르는척 외면을 하기도 했습니다.  사랑하는 사이이긴 하지 직장에서는 직장 동료로  그 이상을 넘으면 안되게 행동을 했었습니다.  남의 눈을 의식을 않할수가 없기 때문입니다.

 

바로 사내 연애 입니다!!

이거 보통 어려운게 아닙니다!!   대학을 졸업을 하고  H 건설에  같이 입사한  입사 동기가 있었는데 아! 이 녀석 신입 사원 연수 관계로 울산 연수원에 내려온  총무과 여직원에게  뿅~ 가더니만 정신줄을 아예 놓고 사는 겁니다.  그런 이후 약6개월 후 최근 시간에 술 한잔 하자고 해서 술집으로 직행, 술이 몇 순배 돌더니  거나하게 취해선  총무과 여직원과  현재 사내 연애를  하고 있으며 결혼을 당장 하고 싶은데  여자쪽은  남동생이 대학을 졸업을 할때까지  참아야 한다면서 미루니, 할수없이 사내 연애를  지속중인데   이것도 남의 눈치가 보여 죽을 맛이라고  토로를 하는 것을  들었습니다. 그때가 벌써 30년 정도 된거 같습니다!!

 

70-80년대의 한국 사회는 보수적인 색채가 강했고 사내 연애를 공개하는  분위기는  아직 시기상조였었던 시절이었고  결혼을 하면 둘중 하나는 그만 두어야 한다는  분위기가 팽배했었던 시기 였었습니다. 근래 주류 언론에서  사내 연애에 대한 내용의 기사가 실리면서  독자들의 의견이 봇물을 이루면서 사내 연애에 대한 이야기가 표면화 되는가 했더니  과거 클린턴 전 미국 대통령과 염문이 있었던  르윈스키가  자신의 자서전에 대한 내용과 그간의 소회를  털어 놓는 자리에서 인터뷰를 한  기자가  르윈스키의  염문과 사내 연애를  연관을 지어 미국 직장의 사내 연애에 대해서  나름 인터뷰한 내용을 보고 과거 필자가 직장 동기의 사내 연애에 대한 모습과 과연  미국 직장내에서의 사내 연애에 대한  반응이 긍정 혹은 부정적 인지 궁금했던 차에 이런 내용을  취급한  내용이 있어 나름 기술을 해보았습니다. 





전임 미 대통령이었던 클린턴의 내연녀 였었던  르윈스키!!  오래전의 모습의 사진이라 젊은 모습입니다!!





몇달 전, 미국 전임 대통령이었던  클린턴과 인턴이었던 르윈스키와  적절치 못한 관계를 그린 내용의  책을 저술한 르윈스키가 당시의 소회를  토로하는 자리를 가졌었습니다.  그 자리에서 르윈스키는  적절치 못한 행동으로 자신을 파멸로 몰고간 자신의 행동을 적절치 못했다는 이야기와 함께 당시의 분위기를 토로를  했었습니다. 이러한 보도가 나가자 미국 언론들은  과연 사내 연애의 범위는 어디서 어디까지 인가? 에 대한 내용의 기사가 봇물을 이루면서 많은 이들의 관심을  집중을 시켰는데요,   이에 관해  어떤 언론사의 기자는  우리에게 잘 알려진 Linkedin의 관계자에게 만약  이런 사내 연애가 자신에게 일어났다면 어떻게 대처를 해야 하는가에 대해 자세하게 설명을 요구한  내용이 있어 관심을 가지고  들여다 보았습니다.
( 여기서 Linkedin 이라는 홈페이지는 프로페셔날한 경력을 가진 사람들이  자신의 profile을 웹상에 올려  직업을 찿는  그러한  페이지이며, 많은 젊은층들과  경력이 있는 직장인들이 새로운 직업을 찿는 것을 도와주는  그런 홈페이지 입니다. )
 

1.  사내 연애가 회사 규정에 어긋나는가??
사내 연애에 대한  그들만의 규정을 만든  회사들이  점점 많아지고 있다 합니다. 어떤 회사는 아예 금지를 시키는 곳도 있고또 어떤 회사는  약간의 제한 규정을 두는 곳이 있습니다.  예를 들어 상급자와 하급 직원과의 관계에 대한  규정은  아주 엄격하게 다루고 있으며, 이럴 경우 인사부에 보고를 하게끔 되어 있습니다. ( 직위를 이용 여성 하급자에게   불이익을 미끼로 사내 연애를 요구하는 경우. )
 
2.  과연 사랑에 몰입을 할수 있을까??
Linkedin 관계자에 의하면  사내에서의 관계는  긴 시간을 같이 보내기 때문에  사랑이 싹틀수는 있지만  그런 관계가 밖에 나가서도 이어지는지는 의심이 간다!!  라고 이야기를 합니다.  다시 말하면 사무실 안에서 보는 상대방의 매력이 근무지 밖에서도  계속 이어지지 않아서 그런다고 합니다.
 
3.   최악의 경우는??
사내 연애가 성공적으로 이루어졌을 경우,  그 다음은? 혹은 서로 실망을 해 결별을 한다면??  결국 본인의 경력에 주름이 가는 경우가 발생을 한다고 합니다.  사내 연애를 시작을 하기 전에 아주 길게 생각을 하고 또 생각을 해야 하는게 만약  결별을 했을 경우는  그 직장에서 계속 근무를 하는 것이 쉽지가 않기 때문이고 그것은 곧 경력의 단절을 가지고 올수 있기 때문이라고 설명을 합니다.  더우기 인터넷  세대들은 social media의  파급 효과로 인해 더욱 더 이런 관계에 노출이 되어있다 합니다.  우리는 이러한 예를 모니카 르윈스키에서  찿을수가 있습니다.  결국 그녀는 백악관 인턴을 그만 두어야  했었습니다.
 
4.  기혼자와 사내 연애를 한다면?
만약  사내에서 기혼자와 사내 연애를 한다면 그 파급 효과는 배가가 됩니다. 미국인들은  남의 이야기를 별로 하지 않는다고  생각하는 미주 한인들이 많은 것으로 알고 있는데요.... 미국 여자들  뒷담화 엄청 좋아 합니다!!    만약 이런 사내 연애를 한다면  상담 선생이나 가족에게  속마음을 털어 놓는 것이 이롭다고 이야기를 합니다.
 
5.  상급자와 사랑에 빠진다면??
만약  직장 상사나  자신의 직계 상사와 사내 연애를 한다면  문제는 조금 복잡하게 진행이 된다고 합니다. 이럴 경우  업무와 사적인  내용의 구분이 쉽게 정리가 되지 않기 때문입니다.  만약 이런 경우가 생기면  인사부에 부탁을 해  새로운 업무 부서로 이전을 요청을 하라고 이야기를 합니다.
 
6.  그럼 나의 출구 전략은??
직장내에서 사랑하는 사람과 같은 일을 하고 같은 공간에서  많은 시간을 보낸다는 것을 생각을 하면  좋아 죽을 겁니다!! 그런데 그런  긍정적인 면이 항상 지속이 되는 것만은  아닙니다!! 업무에서의 충돌,  그리고 상대방에 대한 단점을 금방 발견하기가 쉽다 합니다.  이럴 경우  타회사나  서로 업무가 상층이 되는 부서로 전출을 요구하라고 합니다.
 
7.  스스로의 규칙을 정해 놓으셨는지??
만약 공식적으로  같은 회사에서 사내 연애를 한다면  직장 동료에게  관계를 밝히고  업무에 관해서는 절대 사적인  감정을  배제해 줄것을 당당히 요구를 하시라  이야기 합니다.  도한 둘만 사무실에 있을때 문을 닫는다던가, 혹은  과도한 신체 접촉을 한다던가 하는 그런 사소한 내용에 대한  서로간의 규칙이 있어야 합니다.
 
사내 연애!!
쉽지 않은 관계 입니다!!  우리가 살고 있는 미국에서도  사내 연애에 대한  불편한 시선이  존재를 하는 바 과거나 지금이나 한국 사회에서는 사내 연애에 대한 시각이  얼마나 바뀌었는지 궁금합니다.



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2017/06/04 - [생생 미국이야기!!] - 온라인 데이트를 이용한 여성들의 이야기!!




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환경이 다른 남녀가 만나서 사랑을 하고  그 사랑의 결정체인 결혼을 하면서 마침내 한지붕 아래 부부라는 명칭으로 소위 검은 머리 파뿌리가 되도록 백년해로 하기를 마음 속으로 굳게 다짐을 합니다. 그러나 세상은 그리 생각한 만큼 되지 않는 모양입니다. 부부는 여러가지 이유로 이혼이라는 결정을 하게 됩니다. 누가 그런 이야기를 하면서 많은 공감대를 얻어낸 말이 있는데요, 결혼은 한번 해볼만한 도박이요, 도전 해볼만한 비지니스다!! 라는 말을  했습니다!! 결혼은 비지니스다!!  라는 표현이  바로 와닿지 않지만 신세대를 중심으로  그런 공감대가 형성이 되는게 요새 젊은 세대들의 생각인 모양입니다.

 

근래 여러가지 이유로 부부가 이혼을 하면서  많은 이혼 전문 변호사들은 결혼을 도전해 볼만한 비지니스라고 이야기 하지만 이혼은 더욱 더 신중해야할  비지니스다!!  라고 이야기를 합니다. 그런  이야기를 하는 이혼 전문 변호사들은  감정에만 치우쳐 이혼을 할 경우  많은 것을  잃을수 있다!! 라는 이야기도 뻬놓지 않고 있습니다.

 

또한 이혼후  재혼을 할 경우에는  심사숙고 해야 하는  우리가 생각치 못한 여러가지 제반  사항이 있는데요, 특히 미국에 장기간 거주를 하면서  결혼 생활을 하다 이혼을 하는 경우는  더욱 더 심사숙고를 해야 합니다. 필자는 오늘 피치 못할 이유로 이혼을 할 경우  본인의 이혼이 사회 보장 연금에 미치는 영향에 대해서 전문가의 의견을 통해서  우리 미주 한인에게  설명하고자 합니다.  또한 이혼후 재혼을 할 경우에는  이런 내용을 미리 전문가와 상의를  해서  본인에게  미치는 경제적인 파급 효과를  최소화 하는 것도  생각을 하실 필요가 있습니다.


아래의 내용은 근래 급증하는 이혼과 우리가 후에 은퇴를 해 받는 사회보장 연금과의 상관 관계를 자세하게 비교 분석을 하는 내용으로 지긋지긋해서 이혼을 한다고는 하지만 후에 싱글이 되어서 경제적으로 곤궁해져 삶 자체가 지긋지긋 하게되는 그런 우를 미연에 방지하자는 의도에서 자세하게 묘사를 해보았습니다.








이혼을 하거나 혹은 재혼을 하게 되는 경우에는   그런 선택이  올바른 선택이나? 혹은 그렇지 않느냐? 하는  경우는  아무도 판단을 할수가 없습니다. 아니!! 다시 말하면 살아보지 않고는 모른다!!  라는 표현이 더 맞을지 모르겠습니다. 그러나 더 중요한 것은  본인이 평생을 일을 하면서 적립한 사회 보장 연금에  어떤 영향이 미치게 되는지는 은퇴자를 포함해 10년 이상의 결혼 생활을 한 부부도 모르는 경우가 많습니다.


그래서 필자는  아무 문제없이 살아왔던 부부가 대상이 아닌  여러가지 이유로 이혼을 해야만 했는 그런 남녀 혹은  특히 황혼 이혼이라는  갈림길에 서있는 일부  중 장년층을 위해서  간과해서는 안될  이혼과 사회 보장 연금과의상관 관계를  다룬 미 주류 언론의 내용을 인용해 그런 어려운 직면에 처한 분들에게 도움이 될까 해서묘사를 해보았습니다.


1. 만약 결혼 생활을 9년 11개월을 하고 이혼을 하셨다면  당신은 선택을  잘못하신 겁니다!!  그러나 당신이 결혼 생활을 10년 이상 하시고 2년이 지났다면  당신은 divorced spousal benefit에 해당이 될수가 있습니다. 당신은 당신의 베네핏을 신청을 할수가 있고 혹은 전 배우자의 베네핏을 신청을 할수가 있는데 어느것이 더 많은 베네핏이 있는지를  전문가와 상의를  하셔야 합니다.

2. 또한 두 부부의 베네핏을  동시에 신청을 할수가 있습니다.  이혼한 배우자는  66세에 신청을 할수가 있고 후에 본인의 나이가 70세에 이르면 자신의 베네핏을 신청을 할수가 있는 겁니다. ( 이럴 경우 자신의 베네핏을  극대화 할수가 있는 겁니다.) 예를 들어 설명을 하자면  영식이 아빠는 66세에 자신의 베네핏인 1500불을 신청을 할수가 있고 divorced spousal benefit인 1000불을  신청을 할수가 있습니다. 이때 영식이 아빠는 본인의 것은 70세에 클레임 하기로 하고  divorced spousal benefit인 1000불을 선택을 합니다.  그리고 70세가 된 해에 자신의 베네핏을 선택을 하는데  이때 1500불 대신 1980불을  받게 되는 겁니다.  

3. 만약 divorced spousal benefit을 62세에 신청을 한다면  자신이나 혹은 상대 전 배우자의 베네핏중  가장 높은 것을 신청을 할수가 있습니다.  허나 이때 당시  일을 하고 있다면  당신의 베네핏은 earnings limit 이라는 내용으로 하향 조정이 됩니다.

4. 만약 재혼을 할 경우에는  상대 전 배우자의 베네핏을 상실을 하게 됩니다.  이럴 경우에는 대부분의 미국인들은 새로운 배우자와  빅딜을 하게 됩니다. 빅딜이라 하면  상대 전 배우자의 베네핏을  받을수 있는 나이까지 법적인 결혼은 피하고  같이 동거를 하는  girlfriend 혹은  boyfriend관계를 지속을 하는 겁니다. 우리네 정서로는  이해가 잘 되지 않습니다만  현재 많은 분들이 그리 하는 것으로 알고 있습니다만  이럴 경우 남성보다 여성이 더 잃을게 많다고 생각을 하는 여성분들이  태반입니다. 무엇이 잃을게 있는지는 각자 판단에 맡기겠습니다. 그러나 예외는 있습니다!! 만약 두번째 결혼을 한 배우자가 사망을 했을 경우는 예외가 됩니다. 다시 말하자면 두번 이상 결혼을 했고 두번 다 10년 이상의 결혼 생활이 지속이 되었다면  두 전 배우자의 베네핏을  신청을 할수가 있습니다. 단 둘중에 가장 높은 베네핏을 선택을 할수가 있습니다. 그러나 이혼한 배우자가 서로 결혼을 하지 않았다면 서로 divorced spousal benefit을 신청을 할수가 있습니다.

5. 이혼한 전 배우자의 베네핏 신청을 해당이 될때까지 기다리지 않아도 됩니다. 예를 들어 서로 62세가 된다면 자신의 베네핏이나 상대방 베네핏을 신청을 할수가 있습니다. 그러나 이때 이혼을 한지 2년이  흘러야 한다는 전제 조건이 있게 됩니다.


이혼 그리고 재혼이라는 수순을 받게 되거나  혹은 이혼후 혼자 살게 되는 경우도 이에 연관된 사회 보장 연금 신청은 많은  수학적인 설명이 따르게 됩니다. 다시 말해서 일반인이  이해 하기는 무척 어렵다는 이야기 입니다.

이혼!!
가급적 하지 않는게  좋을듯 합니다만  만약 해야 한다면  이러한 내용이 있다는 것을 염두에 두셔야 하고 더 강조를 하고 싶다면 결혼 생활이 10년 이상이 지속이 되어야 필자가 위에서 언급한 내용에 해당이 됩니다. 만약 이런 상황에 직면을 하게 된다면  반드시 전문가와 상의를 해야 불이익을 보지 않게 됩니다.  혹시 카더라~~~~  라는 내용에 너무 몰입하다 보면 자신의 밥그릇을 걷어차는 그런 불상사(?)가 생길 우려가 있으니  전후 사정을 잘 살피시고  꼭 전문가와 상의를 바랍니다!!


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2018/04/24 - [생생 미국이야기!!] - 전처와 후처들! 그들만의 전쟁!!



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근래 미투 운동으로 인해 그동안 쌓아 올린 명성과 부, 더나아가 부부 관계까지 파탄으로 이어지는 경우를 우리는 신문지상을 통해 생생하게 목겨하고 있습니다. 그런 모습이 여기저기서 터지자 전전긍긍 하는 남성들이 점점 많아지고 있으며 아침에 출근하면 밤새 안녕?? 이라는 이야기가  아침 인사가 될 정도로 남성들 사이에서 웃지못할 일도 생겨나곤 한다 합니다.

더우기 근래 은행을 감독하는 공기관 수장에 임명된 한 남성이 호미로 막을 자신의 치부를 숨기면서 거짓말로 일관을 하다, 거짓을 거짓으로 덮는 악순환을 반복을 하다 나중엔 자신이 어떤 거짓말을 하고 있는지도 모르면서 국민들의 공분을 사고 있으며 더우기 자신의 주머니를 털어 묘령의 앳된 여성과 해외 여행을 가서 주지육림에 파묻혀 살았으면 문제가 없는데 국민이 허리띠를 졸라메고 낸 혈세를 탕진해 국민들의 분위기가 더욱더 악화일로에 있다고 합니다. 더우기 우스개 소리로 그를 임명한 임명권자를 적극 지지를 했었던 젊은 청년들이 냉소적인 푸념으로 아니!  취업을 하지도 못해 결혼은 커녕, 연애도 못하는데 아재들이 젊디 젊은 여성들을 그렇게 채가면 우리는 뭥미? 라고 자조섞인 푸념을 한다고 합니다..... 각설하고

이미 보편적인 이야기가 되었지만 미국의 이혼율은 결혼을 한 400쌍중 50쌍이 이혼을 한다는 이야기가 있듯이 미국의 이혼 요인은 성격의 차이도 있지만 배우자의 불륜으로 인한 이혼도 무시하지 못한다고 합니다. 이런 요인에 있어 한국의 이혼율도 미국 못지않게 강세를 보이고 있는 추이인데, 근래 미국 가정 연구 단체에서 이혼, 특히 배우자의 불륜으로 이혼을 한 대상으로 그들이 받은 상처를 치유한다는 이유로 심리 상담을 하면서 그들이 배우자의 불륜 현장을 어떻게 발견을 하게 되었는지를 소상하게 묘사를 한 내용이 있어, 근래 우리 미주 한인 사회에서 무관심 하면 안될 정도로 높아가는 이혼에 대해서 경종을 울리고자 나름 정리를 해보았습니다.

미국인 부부들을 대상으로 한 설문 조사에서 남편이나 아내가 가장 두려워 하는 내용중에 하나는 자신이 믿고 의지를 했었던 남편이나 아내가 자신을 속이는 그런 행위를 알았을때가 가장 배반감을 느낀다고 이야기를 합니다. 더우기 인터넷과 휴대폰이라는 문명의 이기가 외도나 불륜을 더욱 더 유혹을 하는 경우가 종종 등장을 해  당사자들은 편리하다고 생각한 만큼  그에 반해서 남기는 흔적도 많아진다고  결혼 상담 전문가들은 이야기를 합니다. 아래에 전개되는 내용은 아내 혹은 남편이 자신의 배우자가 외도를 하는 현장을 어떻게 목격하게 되었는지를 사례를 통해 자세하게 묘사를 할까 합니다. 어떤 사례들은 XXX를 방불케 하는 원색적인 표현도 나오므로 18세 미만의 청소년들은 이 대목에서 나가주시기 바랍니다!!






위의 화보는  미 ABC 방송의 드라마에서 캡쳐한 내용입니다!!  화보는 아래의 내용과 전혀 관계가 없음을 알려드립니다!!





사례 1.  내 친구가 내가 함께 살고있는 남자 친구의 사진이 담긴 휴대폰을 보여 주었습니다!!
같은 클래스에 있는 나의 클래스 메이트는 자신의 휴대폰에 담긴 남성의 사진을 보여주면서 지난 여름부터 사귀었다고 하면서 너무 뜨거운 남자라고 자랑을 하면서 그의 뜨거운 사랑이 자신을 녹인다고 하며 자랑을 하면서 휴대폰에 담긴 사진을 나에게 보여주는데 그는 바로 내가 지금 함께 살고있는 남자 친구였습니다. 시쳇말로 양다리를 걸치고 있었던 겁니다.

사례 2.  아내의 메일 어카운트가 로그 아웃이 되지않았는데...
샤워를 하고 나왔는데 아내가 랩탑을 로그 아웃하지 않고 아이와 함께 외출을 했던 겁니다. 당시에는 무심코 보지않고 로그아웃을 했었는데 그런 경우가 또 있어서 무심코 보았는데 아내가 쓴 이메일이 보내지 않은 상태에서 폴더에 저장이 되었던 겁니다. 몰래 보는 것이 아니다 싶어 로그 아웃을 시키려 했었는데 점점 의심이 가, 아내 자신은 보냈다고 생각을 한  이메일이 보내지 않은 상태에서 남겨져 있었는데 그 내용이.... 다른 남성한테 보낸 이메일인데 처음이 아닌 벌써 같은 남성을 여러번 만났던 것으로 이메일 내용에는 둘이 만나서 침대에 있었던 일을 상세하게 묘사를 하면서 최고의 관계를 가졌다고 아내가 그 남성에게 이야기 하는 메일을 보았습니다. 그 메일을 프린트를 해서 아내에게 따졌더니 지난 대학 시절에 있었던 메일이라고 하면서 발뺌을 하길래 지금도 대학을 다니냐? 라고 하면서 메일을 보낸 날짜를 증거로 제시했더니 바로 깨갱~~ 그러면서 서로 쿨하게 즐기면서 살고 결혼 생활은 그대로 가자 라고 이야기 하길래 그대로 바로 집을 나와 버렸습니다.

사례 3.  무심코 그의 휴대폰을 받았습니다!!
근래  나의 남자 친구는 차페이먼트를 하지못해 차를 차압당했었습니다. 그래서 내가 그를 직장까지 바래다주고 데려오고 했었습니다. 그날도 나는 그의 집에 한 시간전에 가서 기다렸다고 직장에 데려다 주려 했었는데,  앞좌석에  나와 같은 휴대폰이 있길래 누구건가 했었는데 그 휴대폰은 남자 친구 휴대폰이었던 겁니다. 전날 밤 그는 자신의 휴대폰을 놓고 내렸던 겁니다.  그래서 무심코 그의 휴대폰을 집어들어서 우연찮게 그와 나눈 문자를 보았는데 우리가 서로 주고 받지 않은 아주 끈적한 메세지가 있었던 겁니다. 순간 이건 아니다 싶어 내용을 보다 기겁을 했었습니다. 그래서 바로 칩을 꺼내 내 휴대폰으로 옮겨서 전번과 메세지를 다 이전을 시키고 혹시 그가 인정을 하든 하지 않든 증거를 남기기 위해 그렇게 했습니다. 그리고 그 여자에게 전화를 했는데 그녀도 내가 그의 여자 친구인지 모르고 남자 친구는 자신의 차도 없으면서 그녀의 트럭 페이먼트를 해주고 있었던 겁니다.

사례 4.  그는 절친인 나의 친구와 함께 침대애서 그짓을 하다 걸렸습니다!!
우리는 집을 사고 몇달 후에 집들이를 했었습니다. 당시 나는 몹시 취해 다른 친구와 함께 다른 방에서 잠을 자고 있었습니다. 머리가 아파 남들이 다 자는 새벽에 일어나 다른 친구가 혼자 자고 있는 아랫방으로 갔었는데 문이 잠겨 있었던 겁니다. 불길한 예감이 들어 방문을 걷어차고 들어갔더니 남편이 너무 놀라 도그 자세로 멍한 표정을 짓고 있었던 겁니다. 엉덩이를 들이댄 여자는 바로 나의 절친이었던 겁니다. 진짜 술이 유죄이었던 겁니다.

사례 5.  나는 그의 facebook 페이지를 읽었습니다!!
내 친구는 나에게 여러번 조심하라고 이야기를 하면서 소문을 들었다고 이야기를 하는 겁니다. 당시 나는 애써 태연하게 행동을 했었습니다. 그는 자신의 이메일이나 facebook 비밀번호를 아무렇지 않게 방치를 하는 그런 남자였었습니다. 그런 소문을 듣고 그의 facebook에 들어가 보았더니 역시 소문이 소문만은 아니었습니다. 그가 만나고 다녔던 여자는 이미 임신을 한 상태에다 곧 결혼을 한거라고 여기저기 떠벌린 겁니다.

사례 6.  나는 사람 찿기 앱에서 우연찮게 보았습니다!!
지난 2주 나의 아내는 아주 의심스런 행동을 많이 했고 평소보다 늦게 들어오고, 침대에서 내가 사랑 표현을 하려면 피곤하다는 핑계로 내 손을 뿌리치곤 했었습니다. 권태기라 그러려니 하곤 그냥 넘긴게 한 두번이 아니었습니다. 그런데 우연찮게 사람찿기 앱에서 그녀의 행선지가 자꾸 떠오르는데 그 행선지가 ㅈ그녀의 입에서 언급이 된 장소가 아니었던 겁니다. 어느날, 월차를 내고 그 행선지가 아논 곳으로 가서 멀리서 보고 있었습니다. 아침에 내가 어디 좀 가자고 했더니 그 시간은 자기가 외근을 해야 해서 안된다고 했었는데 그 외근 장소가 바로 그녀의 보스 침대에서 근무를 했었던 겁니다., 2시간이 지나자 둘은 문을 열고 나오면서 서로 뜨거운 키스를 나누고 그 보스의 손은 아내의 엉덩이를 꽉 틀어지고 있었던 겁니다.  그런 광경을 본 나는 아내에게 전화를 했는데 내가 있는 장소를 이야기 해주고  집으로 바로 와버렸습니다. 나의 가정은 와해가 되었고 보스의 회사도 와해가 되었는데 그 이유는 회사는 보스와 그의 아내가 공동 경영을 하는 회사로 그의 아내가 바로 매각을 해버린 겁니다.

사례 7.  남편의 구형 휴대폰에 남편의 나신과 묘령의 여성의 나신을 발견했습니다!!
진짜 우연찮게 발견을 한겁니다. 어느날 온라인에 올린 남편의 구형 전화기를 사겠다는 오퍼가 있어 그의 구형 전화기를 열어보았습니다. 그런데 그의 전화기에는 벗은 몸인 남편과 여성이 막 거사를 치루고 만신창이가 된 모습으로 껴안고 찍은 사진이 그대로 남았던 겁니다.

사례 8.  5살 난 딸아이가 나에게 해준 이야기!!
나는 매일밤 딸아이에게 동화책을 읽어주고 딸아이를 재우는 그런 일과를 오랫동안 했었습니다. 그런데 어느날 밤, 딸아이는 나에게 이런 이야기를 하는 겁니다. 왜? 엄마는 아빠가 없을때 아빠 침대에서 엄마하고  모르는 남자가 벌거벗고 어떤땐 엄마가 위에서 앉아있고  어떤땐 아저씨가 엄마 위에서 올라타고 막 엄마를 힘들게 하냐고? 나의 심장은 갑자기 멈추는 그런 기분을 느꼈었습니다. 나의 아내와 그 외간 남자는 딸아이가 몰랐을거라고 생각을 했는데, 딸아이는 모든 것을 다보고 있었던 겁니다.

사례 9.  평소보다 근무가 일찍 끝나는 날이었었습니다!!
그날은 예기치 않게 근무가 평소보다 일찍 끝났던 겁니다. 아내에게 전화를 했더니 응답이 없었습니다. 그것도 여러번 했었는데 말입니다. 그래서 문자를 보냈는데 답이 없었습니다. 걱정이 되기 시작했었던 겁니다. 그래서 전속력으로 집으로 달려  집에 도착을 해 아내를 여러번 불렀는데 그래도 답이 없었습니다. 차는 차고에 그대로 있었는데 말입니다. 그래서 안방으로 갔는데 문이 살짝 열려있는데 그들은 내가 오는 것도 몰랐던 겁니다. 아내가 뭇남성 배위에 올라타고 괴성을 지르느라 내가 오는 것도 몰랐던 겁니다. 나는 그들이 하던 행위를 잘 마무리(?) 하는게 방해하지 않으려고 나와서 식탁위에 나의 결혼 반지를 빼놓고 메모지에 이렇게 적어 놓고 나왔습니다. " 서로 즐거운 시간을 가졌으면 희망한다!! 여기에 Fxxking 결혼 반지를 놓고 간다!! 라고 말입니다.

사례 10.  그는 출장과 파병이 잦은 군인이었습니다!!
그가 처음 외국으로 파병을 갈때 나는 전폭적으로 지지를 했었습니다. 떠나기 전날 밤에는 그가 오랫동안 적적해 할까봐 정성을 다해 그의 욕망을 해결해 주었습니다., 그리고 두번째 파병을 나갈때도 그에게 정성을 다했었습니다., 그가 두번째 떠난 2주일 후, 나는 몸에 이상한 변화를 느꼈었습니다. 성병에 노출이 되었던 겁니다. 그 성병은 오랜 파병 기간동안 남편은 다른 여성과 잠자리를 했었는데 당시 그는 콘돔을 사용치 않았던  이야기를 그의 입에서 들었던 겁니다. 그런 행위로 그는 몇명의 여성에게 성병을 옮겼는지 남편 자신도 헤아리지 못하는 겁니다.



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감히 후처가 어딜 전처를 넘볼수 있었습니까?? 

후처는 항상 전처 뒤에 숨어서 있어도 없는 척,  전처의 그림자도 밣지 말아야 하는  전처의 존재는 막강한 때가 있었습니다.   그런 전처의 막중한 존재감이  현대 사회의  막강했던 남성의 지위가   세월이 흐르면서  나약해지는  남성의 존재감과 같이 공멸을 하는 존재로  점점 변해갑니다!!  

왜 그럴까요?/

 

감히 주제넘게 우리가 고등학교 다닐때 필수 과목으로 배웠던 국사에 대해서 조금 논해보기로 하겠습니다!

구석기 시대로 거슬러 올라갑니다. 당시 수렵 사회가  주를 이루었던 사회상은 남성이   사냥을 해서  여자와 가족을 먹여 살렸습니다. 당시 사냥을 잘하는 남자는 여자들이  꼬였습니다. 그러다 남자가 사냥을 나가 다치거나 깊은 산속에서  죽게되어 집에 돌아오지 못하는 경우  남편을 기다리다  굶기를 밥먹듯이 하다보니 사냥을 해서 갔다주는 옆집 남성에게  마음을 주게 됩니다.  그러다 같은 지붕아래 살면서 애를 낳니다. 그런  남편이 사냥을 나간 이후 또 함흥차사가 됩니다. 그러다 보면 여자는 여러 씨가 다른 아이를 기르게 됩니다. 리는 역사에서  이것을 적당하게 미화해서 모계 사회의 태동이라 부릅니다.

 

문명이 발달을 하면서 신석기 시대로 들어가고 수렵 사회에서  농경 사회로 변하면서  사유 재산이 생기게 됩니다.  힘들게 벌어 만든 사유 재산을 지키려다 보니  법이 필요하게 되고  마을에서  나이 많이 드신 어른이  급한데로 법을 만들고, 집행을 하게 됩니다. 그러다보니 좀더 체계가 잡힌  공권력이  필요하게 되면서 소위 말하는  행정 국가로서의 모습을 갖추게 됩니다. 사유 재산 제도가 생기고 돈이 주머니에 돌자 남자들은  한눈을 팔기 시작을 합니다.  소위 말해서  지금과 의미가 다른 내연의 관계 여성( 후처 )을 두기 시작을 합니다. 남자들이 후처 제도를  합법화 하기 위해 소위 칠거지악 이라는  남성 위주의  법이 있다는 것은  잘 아시리라 믿습니다.

 

세월은 흘러 흘러  현대 사회로 접어듭니다.

여성의 교육열과  사회 진출이 많아지면서 그또한 같이 경제력이 갖추어 지게 됩니다. 남편이 소리만 지르면 쥐구멍이 어디냐!! 하며 숨죽이며 살던  여성들이 이제는  같이 맞대응을 합니다.  과거 남자들이  일을 해서 돈을 번다는 미명하에  아내 이외에 다른 여성에게 눈길을 주는 것을  아내들은 경제력이 확보되지 못한  자신의 처지를 비관해서   아이를 보고  참으면서 삽니다. 그러던 아내들이  높은 교육을 앞세우며 사회에 진출을 하더니  경제력이라는 비장의 무기를  허리에 차게 됩니다.

 

그러던 어느날  남편이 밖에서 딴짓을  하는 것을  빌미로  이혼을 신청을 합니다.  남자는  가급적 자신의 재산을 지키려고 노력을 합니다.  그러나

이제는 많은 것이 변했습니다.  재산의 반이  아내의 몫으로  가게 됩니다. 거기에 아이까지 있으면  양육비도 나가게 됩니다. 그런데 문제는  남자는 생리적인 이유와  외적인 많은 이유로 인하여  혼자 살기가 어려운 경우가 많습니다.  그러다보니 재혼을 하게 됩니다. ( 지금부터  전처와 후처라는  용어로  시작을 하려 합니다. 전처와 후처에 해당하시는 분들을 폄하하고자  함이 아니오니 필자의 뜻을 

헤아려 주시기 바랍니다. )

 

남자는 정해진 봉급에  전처의 spousal support와 양육비 를 제외하고 나머지 금액을  후처에게 가져다 줍니다!!

남편의 봉급 봉투를 받아든 후처는 눈이 튀어 나옵니다!! 아니 머리에서 수증기가 모락모락 핍니다!! 아니 뚜껑이 열립니다!! 후처의 입장으로 봐서  전처는 일도 안하고 아이를 핑계로 빈둥빈둥 놀면서  자기 남편의  등골을 빼는 전처가 밉기만 합니다. 그래서 미국의 일부 후처(?)들은 Second Wives Club!!  이라는 단체를 구성해  후처들의 권익을 지키려  정부에 탄원을 합니다.

 

이런 후처들의 행동을 못마땅하게 생각한 전처들은  갖은 교태로 본인의  전남편을   침대에서 녹이는 동안  전처들은 인고의 세월을 보냈으니 마땅 그럴 권리가 있다고  생각을 합니다. 그러면서  후처들의 움직임에 위험을 감지한   전처들은 First Wives First!! 라는 단체를 결성해  그들의 이익을 지키려 맞불 작전에 돌입을 합니다. 이것이 현재 미국에서 벌어지는 전처와 후처들이  전남편 혹은 현재의 남편의 월급 봉투를 놓고  일대 전쟁을 벌이는 모습입니다.

 

필자는 근간 미국에서 벌어지는  재정문제로 얽힌 전처와 후처와의 전쟁을  우리 대한미국의 사회상에 견주어 바라볼까 합니다.  아래의 내용은  현존하는 실제의 인물을 등장을 시켜   현장감을 극대화 했습니다!!






위의 화보는 아래에 전개되는 내용과 전혀 관계가 없음을 미리 밝혀 둡니다!!





Debbie Leff Israel는 요새 머리가 터질 정도로  이픕니다....  가끔 하는 생각이 고등학교 다닐때 수학을 열심히 할걸!!  하는 생각을

자주 하게 됩니다.  거기에는 이유가 있습니다.  싱글이었던  Debbie Leff Israel 는 친구의 소개로 좋은 남자를 만났습니다.

흠잡을데 없는 남자 이었습니다.  그녀의 남자 친구인 John Kelapire 은 수학 교수입니다.... 말이  친구지 이미 두 남녀는 한 지붕아래

한 침대를 쓰는  법적인 부부나 다름이 없습니다.   그런데 문제는  남자 친구인 John Kelapire 는 한번의 이혼 전력이  있습니다.

이혼이 무슨 큰 대수입니까?  이미 알고 잇는 사실인데....  그런데 문제는 John Kelapire는 전 부인에게 그가 버는  봉급의 1/3을

spousal support를 지급해야 하는 법적인 의무를 지고 있습니다.  현재  Debbie Leff Israel는 남자 친구의  봉급때만 되면 신경이

곤두섭니다.  그녀는 현재 엔지니어로 일을 하고있는 커리어 우먼 입니다,.  현재 결혼을 해야하나 말아야하나 심각한 고민을 하고

있습니다.



Jan Kilillea 은 플로리다 출신 입니다!!  후처들의  단체인  Second Wives Club의 결성에  전처들의 권익에  위험을 느낀 나머지

First Wives First!!  즉 전처 우선!!  이라는 단체를 구성하여  후처들의 로비 활동에 맞불을 놓는 그런 장본인 입니다,.

자!!  그런  Jan Kilillea 에게 무슨 일이 일어났는가  한번 알아 보겠습니다. 

그녀는 지난 20년동안  아이를 키우며  결혼 생활을 한  전업 주부 ( stay-at-home mom ) 였습니다.    그녀는 결혼 당시  그녀이 커리어를

포기하면서까지 가정에 충실했었습니다.   그러나 이혼후 그녀는  경제적으로 곤궁하게 됩니다.  그래서 내니라는  아이 돌보는 직업을

택하게  되지만  벌이가 그리 시원치 않게 됩니다.  이혼 판사는 이러한  Jan Kilillea의 사정을 고려하여  전 남편에게  그녀에게

평생 spousal support를 지급하라고 판결을 내린 겁니다.  전 남편은 전 부인에게  그녀가 재혼을 하기전까지 이혼 수당을  지급을 해야

합니다. (  그런데 이런 점을 이용을 하여  남자 혹은 여자 친구와  결혼은 하지 않고 동거민 하는 실제 부부 생활을 같이 하면서 

전 남편에게  혹은 전 부인에게 이혼 수당을 챙기는 그런 그룹들도  있습니다. )

그러니 Jan Kilillea는 후처들의 움직임에 고운 시선을 보낼리리는 만무합니다.

 

그녀가 거주하는  플로리다의 주지사는  후처들이 제출한  청원을  일단 거부를 했습니다만  후처 그룹들은 다시 청원을  제출을 하겠다고

벼르고  있으니 귀추가 주목이 됩니다.  또한 뉴저지 주는  이러한 법안이  곧 상정이 되어  열띤 토론이  있을거라 이야기도 합니다.

 

 

이혼수당( support spousal )은 서구에서 12세기 '경제권을 독점한 남편이 부인을 버리더라도 생계는 책임져야 한다'는 취지로

확립됐는데  20세기 후반부터 합의이혼이 급증하고 여성들의 학력과 소득이 높아지면서 이 제도를 개정해야 한다는  지적이

일고 있습니다. 그러나 대부분 여성이 여전히 가사·육아를 전담해 직업 경력이 단절되기 쉬우므로 법적 보호가 필요하다는 반대론도

팽팽하다  합니다.





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그냥 말 그대로 데이트 입니다!!!!  며느나 사위가 되는게 아직은 아닙니다!! 

 

밤을 낮을 삼아  일요일도  평일같이 일을 한  미주 한인 1세대의 모습입니다!!  비행기에서 내리자마자  목구멍이 포도청이라 아니  모든 식솔들이 새로운 세계에 접하다보니 두려웠던게 사실입니다. 뭐라도 해야 했습니다. 러다보니 조그마한 내 사업체도 마련이 되고 그래도 내 집이라고 조그마한 나의  보금자리도 마련이 됐습니다.

 

다행히도 강포에 싸여 엄마품에 안겨  비행기 트랩을 내렸던 딸아이,  내손을 꼬오옥 잡고  비행기 트랩을 내릴때  잔뜩 겁먹은  표정으로  나를 응시했던 아들놈도 이제는  어엿한 성년이 되었습니다.  그래도 애비 에미  속한번 안썩히고 원하는 대학을  졸업을 하고  들어가기 힘들다던 미국의 번듯한 직장도 나보란듯이 들어갔습니다. 자식의 성공이 곧 나의 성공이라 생각을 하고 내가 한국에서 무슨 대학을 나왔던  무슨 직장을 다녔던  미국에 와서  호구지책을 면하다보니  그건 다 소용이 없었습니다. 그러니  자식한테 기대를 할수밖에요.....

 

항상  공부만 하라 했습니다. 또 아이들도 부모의 기대에 저버리지 않게  잘 따라주었구요. 같은 교회에 다니는 김선생의 딸이 과년을 한데  시집을 가지 못한다고  김선생은 볼때마다  걱정스런 투로 이야기 합니다. 아들만 둘을 둔 남선생은  에이!!  학교 다닐때 연애좀 하지!!  뭐했는지 모르겠다!! 라고 투덜됩니다. 아이들이 주류 사회에 무사히 편입이 되기를 기대를 했고 또 그런  경제적인 토양을 마련해 주기 위해  밤을 낮삼아 일을 했고   공부만이 최고다!!  남자 친구, 여자 친구 대학가서 사회에 나가서  시작을 해도 늦지 않다!!

라고 생각을 했던  김선생이나 남선생!!  그게 곧 나의 모습이 될거라 생각을 하니  밤에 잠이 안옵니다!!

 

그러던 어느날  아들 녀석이 아니 딸아이가  결혼을 하겠다 하며 집으로 black woman 혹은 black man을   데리고

온다면 어떤 반응을 보이시겠습니까?? 글쎄요!  겉으론 아닌척 하겠지만 속으론 무척 불편하시리라는  제 개인적인 생각입니다!!   필자는 가끔 그런 종류의 글을 많이 보게 됩니다. 한국인들이 제일 인종 차별을 많이 한다고. 미국에 거주하는 미주 한인들은 피부로 느꼈던 아니던간에 한두번씩은  경험을 하셨을 겁니다.   만약 그런 경험을 하게 되면 많은 생각을 하게 될거라는 이야기가 아마 중론일 겁니다.

그런데 그것이 당사자의 몫이 되는 순간에는 얼굴에 어떤  표정이  나오게 될까요?  Interracial marriage!! 소위 다른 인종간의 이야기인데, 결혼이라는 이야기  근래에 자주 보는 광경입니다만  만약 그것이 당사자의 몫이라 하면 ?

 

필자는 오늘  이런 interracial marriage을 다룬  주류의 기사가 있길래 그동안 자식을 키우고 대학을 보내고  이젠 어엿한 사회인으로 키워  제몫을 하는   2세들이  직면하게 되는  결혼 문제에 대해서 올린 주류의 기사와  근래 우리 주위에서 볼수있는 비교 할수있는  내용으로 미주 한인 가정의 현실적인 문제로 대두가 될거라 생각을 하여   나름 묘사를 해보았습니다.

물론 기사의 내용은 이민 가정만을 상대로 한 이야기는 아닙니다. 주류 사회에서도  우리가 생각을 하는 Interracial marriage에 대해  별반 차이가 없음을 느끼게 됩니다.







아래의 내용은  어느 black mother이  책의 내용을 보고  본인이  아들에게  바라고자 했던  생각을 질문 형식과 원작자의  대답 형식으로 구성을  해보았습니다!!

 

나는 근래 당신이 저술한  " Mixed Kids Are the Cutest!!  Isnt't Cute??"  라는 내용을 읽고  곰곰히 생각을 해보았습니다.

생각을 많이 하게 하는 무척 유익한 내용이었습니다.  런데 조금 더 나아가 생각을 더 해봅시다!! 만약 피부색이 검은 다른 나라에서 출생을 한 소녀가 성장을 해서  당신 아들과 데이트를 해 결혼을 한다면 과연 용납이 될까요?? 그런 생각을 하는게  죄송하지만 바로 접니다!!

 

저는 아들이 있습니다!!  물론 저와 제 남편인 아이의 아빠는   피부가 검은 two black parents 입니다.  저는 인종 차별주의자가  아닙니다만 항상 아들에게 blackmate와 데이트를 하라 이야기 합니다. 이러한 생각을 가진 저에게 많은 분들이 인종 차별을 한다고 이야기 합니다만  아들에게 피부가 다른  인종은  항상 상위의 인종이 아니라는 것을  인식을 시켜주기 위함입니다!!

이런 이야기를 아들에게 하는 것은 내가 이들에게 너무 지나친 기대를 갖는 걸까요??

 

이상은  흑인 엄마가  아들에게  갖는 기대감을  이 책을 보고 그 작자에게  질문을 하는 내용입니다...

아래의 내용은  이런 질문을  받은 원작자가  이런  질문 내용을 토대로  현재 미국 사회가 안고 있는 이런 내용을  글로 표현을 한겁니다.

 

틀린이야기는 아닙니다만, 그러한 접근 방식은 혼란감을 부추길수 있게되는 촉진제 역활을 합니다.   역사적으로   black women 에 대한 선호도와  아름다움이 저평가가 되었던 것이 사실입니다.  그렇다고 여기서 저평가 된 내용을 다시 잡으려 하는  것이 아닙니다.

단지 당신의 아들이 여성에 대한 낭만적인 내용을  사회적, 정치적, 그리고 본인의 견해라는 잣대로  재려는 당신의 잘못된 생각을  일깨우쳐 주려합니다.

 

당신 혼자만의 생각이 아닙니다!!  아직도  일부 미국인들은  interracial relationships 혹은  marriage에 대해  불편한  생각을 가지고 있는 분들이 많습니다.  Aimee Meredith Cox, a cultural anthropologist and assistant professor of African-American studies at Fordham University에 의하면   매번 이런 상황에 접한 이야기를 많이 듣는다  이야기 하며  Black mothers 들은   이런 문제로  아들 딸들과 많은  불협화음이 있다고 이야기 합니다.

 

그러한 중압감과 선입견을 버리기 위해선  제가 몇가지 방법을  논해볼까 합니다.

첫째 현재 그런 방법은 통하지  않게 됩니다. 만약 당신의 아들이  이런 엄마의 압력과 중압감에 시달린다면  오히려 역으로 나올수가 있게 됩니다. 반항을 한다는 이야기 입니다. 둘째는   엄마의 요청을 순순히 따라야 한다는  내용은 아들의 몫은 아닙니다!!   아들의 인생은 그가 스스로 결정을 하고 헤쳐 나가게끔 가이드만 잡아주면 됩니다. 결정은 아들의 몫이라는 이야기 입니다.

마지막으로  엄마는 아들이  black-girl contingent라는  테두리에 갇혀 있기를 바랍니까??  결국 아들의 사회적인 안목을 좁게 만드는  일입니다.

 

당신의 그러한 행동은   아들에게 부정적인 메세지만  전달케 하는 어리석은 행동입니다. 결국 아들은   black 이라는 정체성에 혼돈을 일으키게 된다는 이야기나 마찬가지 입니다.  또한 소수계 여성에 대한 역사가 본질에 대한 연구를 끊임없이 하는 Baylor University's Mia Moody-Ramirez는 덧붙히기를 그런 생각은 적절치 못하다고 합니다. 엄마가 자녀에게 해주어야 하는 본질적인 문제에  시선을 고정시켜야 하지   아이가 본인의 정체성에 회의를 갖게 하는 당신의 행동은  옳은 방법이 아니라고    한가지를  더 덧붙힙니다.

 

이상은  black mother이 아들에게   항상 데이트와 결혼은 black woman하고만 해야 한다는   생각을 주입을 시키는 어느  엄마의  모습을 우리가 자녀의 결혼관에 일정한 영향력을 미치려는   우리 한인 가정의 모습을  black family에   혼기에 찬  이들 딸들을 가진 한인 가정의  본모습을  투영시켜 보았습니다!!

 

 

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이혼이라는 개인사가 더이상 숨겨야  하는 그런 부끄러운 일도 아니고 아니다! 라고 생각을 하면 쉽게 결행을 해버리는 세태가 요즘 결혼 풍속도 입니다. 그러면서 자연스럽게 생겨난 것이 바로 우리들에게 잘 알려진 결혼 계약서 즉 영어로 Premarital  Agreement 라고 불리우는 결혼 전 남녀간의 일종의 계약서와 비슷한 내용인데, 주로 본인의 재산상의 내용과 밀접한 관계가 있습니다.

우스개 소리로 네 돈은 네것! 내 돈은 내것! 이라는 개념인데 이 내용이 남녀가 결혼을 해서 평생 아무 탈없이 잘살면 문제가 없는데 꼭 이혼을 하게 되면 이 재산상의 내용으로 사안이 복잡해지고 이전투구로 번지는 모습을 주위에서 이혼을 하는 지인들을 통해 많이 보셨을 겁니다. 물론 많은 미국인들 사이에서는 이런 결혼 계약서가 보편화 되어 있지만 한국의 중 장년층 이상의 연령대에 있는 분들이라면 아직도 생소한 모습과 단어로 다가오게 되리라 생각을 합니다.

물론 이혼을 해서 평생 혼자 산다고 하면 이런 복잡한 문제에 연류되지 않겠지만 이혼 후, 재혼이 많아지고 처음 이혼이 어렵지 한번 이혼을 하면 두번, 세번은 아주 쉽게 한다! 라는 사회적인 통념을 실증하듯이 주위에서 이혼을 한 당사자들이 또다시 이혼을 하는 경우를 많이 보셨을 겁니다. 이렇듯 이혼을 쉽게 하는 사회상을 보면서 재산상의 다툼이 일상화 되는 것을 방지하기 위해서 많은 결혼 전문가들이나 이혼 변호사들은 결혼, 재혼시 반드시 결혼 계약서를 미리 작성을 하는 것이 후에 문제 발생 소지를 현저하게 줄일수 있는 최선의 방법이라고 이야기를 하는데 보수적인 교육을 받고 자란 중 장년층 이상의 세대들에게는 아직도 생소한 내용으로 다가오기는 하나 그 세대들이 딸 아들을 낳고 그 자녀들이 장성을 해 결혼이라는 과정에 접하게 되는데 부모의 입장으로서 싫든 좋든 결혼을 앞둔 자녀가 이런 문제를 표면화 시키다고 하면 과연 부모의 입장으로서 어떻게 이야기를 하실수 있겠습니까?

아마 모르긴 몰라도 아들, 딸을 가진 부모님들은 서로의 입장을 개진하는 다른 생각을 가질 것이라고 생각이 듭니다. 그만큼 연세가 드신 분들 한테는 결혼 계약서라는 내용은 아직도 생소하게 들리기 때문이라고 생각이 듭니다. 그래서 아래의 내용은 실존 인물로 결호, 이혼 그리고 재혼이라는 과정을 통해서 발생을 하는 재산상의 문제를 실존 인물을 등장을 시켜  문답식으로 표현을 해 이런 재산상의 문제가 이혼과 재혼을 하는 남녀들에게 후에 어떤 사안으로 다가오게 되는지를 현실적으로 기술해 보았습니다!!







질문!!


남편과 저는 결혼한지 15년이 지났습니다. 물론 남편도 재혼이요, 저도 재혼인 부부입니다. 우리 사이에는 과거 결혼으로 서로의 자녀들이 있는 이혼한 남녀인 셈입니다. 지난 15년 동안 우리는 아무 문제없이 원만한 결혼 생활을 한 부부라 생각을 합니다. 남편은 72세이고 저는 62세, 우리는 둘다 은퇴를 했고 남편은 저보다 은퇴 자금이 풍부해 가족의 생계를 거의 돌보는 그런 여유가 있는데 저는 100만  달러의 은퇴 자금을 가지고 있고 남편은 약 300만 달러의 은퇴 자금을 가지고 있습니다. 현재 저는 1665불의 사회보장 연금을 받고 있고  남편은 사회보장 연금이 아닌 pension만 한달에 10000불을 매달 받고 있습니다. 재혼을 하기 전에 저는 제 주택을 팔고 남편이 산 주택으로 이사를 했습니다.(명의는 남편 이름으로만 되어있습니다)
당시 우리는 결혼 전에, 결혼 계약서를 통해 남편 재산은 남편의 두 아이와 손자 손녀에게 가는 것으로 했고 제 재산은 제 소생의 자녀에게 가는 것으로 합의를 보았었습니다. 아직 우리는 그런 내용이 담긴 합버적인 유언장을 만들지는 않았지만 여기에는 보이지 않는 문제점이 하나 있습니다. 현재 우리가 살고있는 주택을 싯가 75만불에 해당이 되고 주택을 매이한 이후에 약 10만불이 더올랐습니다. 남편은 자신의 사후에 있을지 모르는 남편 자녀와 내가 있게 될지 모르는 문제점을 해소하고자 내가 생존할 때까지 해당 주택에 거주를 할수있게 주정부에 트러스트를 해놓고자 했던 겁니다. 우리는 현재 서로 건강해 문제가 없습니다. 그만큼 우리의 결혼 생활은 원만해, 재혼 부부가 겪는 그런 흔한 문제에 봉착하지 않았는데, 문제는 남편이 먼저 떠나면 남편의 은퇴금으로 매월 나오는 금액의 변화를 겪게 되지 않을까? 하는 그런 걱정이 앞섭니다. 왜냐하면 그가 모아 놓은 은퇴금 역시 사후에는 남편의 자녀에게 갈수있게끔 해놓아서 말입니다. 남편이 생존해 있는 지금은 괜찮지만 사후에는 남편의 자식이 어떻게 변할지 모르기 때문입니다.

만약 그가 불의의 사고로 사망을 한다면 저는 유지비가 많이 들어가는 지금의 주택을 팔고 유지비가 적게 들어가는, 전 남편의 소생인 자녀들과 가까운 지역으로 이사를 하려고 하는 그런 미래의 계획을 가지고 있는데 , 제 생각은 그 주택을 팔고 내가 살 조그마한 주택을 사고 남은 돈은 남편의 자녀에게 가게 하고 물론 명의는 남편 자녀의 이름으로 해놓고 대신 내가 죽을때까지 그 집에서 거주를 하는 것으로 생각하고 있는데, 이 내용이 도가 지나치다고 생각을 하는지요? 저는 무척 능동적이고 스스로의 일을 알아서 챙기는 여성입니다. 그래서 이런 내용을 그 어느 누구에게도 자문을 구하지 않았습니다. 현재 저는 플로리다에 거주를 하고 있고 이미 은퇴를 해, 다시 재취업을 할 생각은 없고 더우기 제가 평생 모은 은퇴 자금으로 주택을 구입할 생각은 더욱 더 없습니다.

                                    지금의 남편에게 아내요, 나의 자녀에게 친엄마이고, 남편의 아이들한테는 새엄마인 어느 여성의 질문 내용!!


답변!! (어느 재정 전문가의 이야기)

제가 볼적에는 지금이 남편과 마주 앉아서 이런 내용을 허심탄회하게 이야기 할때가 아닌가 싶습니다. 현재 많은 부부들이 이런 내용과 결부된 내용 때문에 불협화음을 겪는 경우가 많은데 특히 재혼한 부부, 더나아가  주택을 포함 재산이 100만 달러를 넘는 경우에는 아주 일상적으로 볼수가 있는 내용으로 혼자만이 겪는 그런 문제가 아닙니다. 현재까지 볼때 남편이 행한 일처리는 아주 깔끔하게 보이는 것으로 사료가 됩니다. 또한 남편의 사후에 남편의 재산을 건들이지는 않지만 자신의 사후까지는 노후 보장을 받고 싶은 생각도 무리는 아니라 생각을 합니다. 그러나 당신이 생각을 하는 남편의 사후에 유지비가 적게 드는 주택으로 이사를 하는 과정에 있어 현재의 주택을 전매하는 그런 부분에 있어서는 당신의 존재는 무척 제한적 입니다. 다시 말해서 주택을 판매할 권리는 없다는 이야기 입니다. 아니면 남편이 작성을 하고자 하는 내용에 당신 사후에 주택에 들어가는 유지비 축소를 위해 적은 주택으로 이사를 하는 내용과 새로운 주택을 구입하는 비용은 현재의 주택을 판매를 한 금액으로 전약 충당이 되고 새로 구입을 하는 주택의 명의는 남편의 자식들 이름으로 하되 아내가 생존할때 까지는 거주를 할수있게 하는 내용을 명문화 시키면 말썽화 될수있는 내용을 피할수 있는 법적인 장치가 될수 있습니다.
만약 남편이 이런 내용 작성에 거부감을 보인다면 남편의 나이와 건강 상태를 보아 기간성 생명 보험을 들어 그 수혜자를 자신의 명의로 하는 방법도 고려해 볼수가 있습니다.

그러나 제일 좋은 것은 언제 기회를 잡아 남편과 허심탄회하게 이야기를 하고 이야기가 무리없이 되면 남편의 자녀와 남편과 함께 내용을 설명을 하고 서면으로 만들어 놓고 변호사를 통해 법적인 장치도 함께 구축해 놓으면 크게 문제가 되지 않게 됩니다.




"생생 미국이야기"를 찿아주셔서 감사합니다!! 아래의 링크를 클릭하시면 더많은 글을 보실수 있습니다!! 




2017/10/19 - [생생 미국이야기!!] - 이혼, 사별 그리고 전 배우자의 연금과의 관계!!




 공감은 글쓴이를 춤추게 만듭니다!! 아래의 공감 한번 꾸~우욱~ 부탁드립니다!!




 

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아휴! 이젠 일하는 시간을 줄여야지 뼈빠지게 일을 해봐야 전 남편 새끼는 일도 하지 않고 매월 위자료만 꼬박 챙겨가니 일을 해서 많이 벌어봐야 지 여자 친구하고 희희낙락하면서 놀고 있는데....내가 뭐하러 많이 일을 해??

제가 근무를 하는 병원 간호사들이 동료 간호사들끼리 이혼에 얽힌 이야기를 하는 내용입니다. 우리가 그동안 알고 있었던 이혼에서의 경제적인 지원은 전 남편이 전 아내에게만 지급하는 것이 일반적이었습니다. 그런데 제가 사는 미국은 남자가 경제적인 능력이 없거나 혹은 남자가 아이를 키우거나 남자가 일은 하지만 전 부인보다 덜 벌면 전 아내는 전 남편이 경제적인 자립을 할때까지 경제적인 지원을 해주어야 하는 것이 미국 이혼의 일반적인 모습입니다.

이혼은 죄악이다!! 라는 이야기는 이미 구시대의 전유물이 된지 오래입니다!!
아니다 싶으면 빨리 새출발을 하는게 낫다!! 라고 생각을 하는, 아이들이 있는 분들도 그리 결행을 하는데 젊은 남녀들이야 오죽하겠습니까??  결혼한 미국인 부부들의 이혼율은 높다고 합니다만 사실 OECD 국가중 한국의 이혼율은 타의 추종을 불허할 정도로 높은 것도 사실입니다.

어느 나라가 이혼율이 제일 높으냐?  혹은 이혼에 대한 우리가 그동안 이야기 했었던 진부한 이야기를 늘어 놓으려고 하는것이 오늘의 주제처럼 보이나 그런 것은 관심이 없습니다. 상대방의 잘못이던 나의 잘못이던 이혼이라는 과정은 무척 nasty(지저분 하다) 합니다. 특히 재산권 아니 경제적인 내용을 놓고 싸우는 과정에서는 서로 지치게 마련입니다. 그래서 쌍방간 빨리 끝났으면!! 하는 생각들을 많이 가지게 된다고 합니다. 그러다 막상 이혼을 하면 아!! 빨리 했으면 좋겠다!! 라고 생각을 했지만 밀려드는 공허감과 자괴감으로 그리고 가장 현실적인 문제는 경제적인 압박으로 정신적 고통을 많이 받고 있다고 합니다.

위에서 서술한 바와 같이 이혼 전문 변호사의 이야기처럼 이혼 초기에는 모든 사안이 자기한테 유리할 것처럼 보이지만 시간이 갈수록 초조함과 낭패감 더나아가 상실감이 생기는 것이 이혼 과정이고 결말에는 어느 한쪽의 승리가 아닌 쌍방간의 패배만 있다는 이야기처럼 이혼은 결국 가장 현실적인 문제인 경제적인 문제를 초래하게 됩니다.

그래서 오늘 묘사하고자 하는 내용은 이혼을 한 미국 한 여성이 이혼 과정을 거치면서 경험한 경제적인 어려움 그리고 그런 경제적인 어려움을 벗어나 재기하는 과정을 그린 내용으로 이혼을 염두에 두고 계신 분들이나 혹은 히루에도 골백번 이혼을 꿈꾸시는 아저씨들이나 아주머니들에게 좋은 내용이 되지 않을까 생각을 합니다.









아래의 이야기는 실존 인물로 1살 난 아들을 데리고 지난 2009년 이혼을 한 헤더 모나핸이라는 42세의 전형적인 미국인 여성이 이혼을 하면서 얽힌 이야기 입니다.


현재 마이애미에 거주하고 있는 헤더는 지나 날의 이혼 과정을 이야기 하면서 이혼은 나의 경제적인 모든 것을 앗아 갔었다!! 라고 이야기를 합니다. 2005년 부동산 가격이 최고일때 구입을 했었고 그후 부동산이 침체가 되면서 부동산 가격이 자신의 모게지보다 저평가가 되었던 시절에, 그리고 자신의 직업이 고용 축소라는 스트레스에 시달리면서 이혼이라는 악재가 동시에 겹쳤던 겁니다. 당시 그녀는 이런 모든 악재를 헤쳐나가려 무척 노력을 했었습니다만 이혼이라는 암초 앞에서는 침몰(?)을 해야만 했었습니다.

이혼이나 사별은 사랑하는 이와 헤어짐이라는 심리적인 아픔도 있지만 경제적 고통이라는 현실적인 문제도 직면을 하게 됩니다. 물론 힘이 들겠지만 위의 여성인 헤더 모내핸은 그런 경제적인 고통을 단계별로 아주 현명하게 헤쳐나가 후에 경제적인 재기를 이룩한 여성입니다. 물론 이런 과정을 추천을 하는 것은 이혼을 부추기는 면도 없지 않아 있지만 타의든 자의든 일단 이혼이라는 암초를 만나 헹러나지 못하고 이혼을 했다고 하면 어떻게든 그 암초를 벗어나는 혜안을 발휘해야 할겁니다.

1. 작은 것부터 계획을!!
많은 분들이 이런 경우에 직면을 할 경우 채무를 없앤다고 생각을 하면서 일단 신용 카드를 있는 현금으로 변제를 하는 경우가 왕왕 있는데 헤더 모나핸은 일단 현금을 보유를 하고 비록 매월 받는 봉급으로 생활을 하지만 조금씩 계획있게 갚는 방법을 선택을 하고 현금은 혹시 있을지 모르는 비상시를 대비했다고 합니다.

2. 당장 필요치 않는 소비는 없애는 지혜를!!
과거 결혼 생활시 둘이 벌었기 때문에 쓸수있는 범위가 많았지만 이젠 싱글 소득이기 때문에 휴가라던가 외식이라는 줄여도 별 지장이 없는 소비 패턴을 만들어 돈 때문에 곤궁해지는 그런 필요치 않는 소비를 줄인 겁니다.

3. 절제있는 생활 방식을 고수!!
비록 자신은 이혼을 했지만 아이가 자라는데 있어 소외감이 없도록 했기에 아이와 함께 여행을 하는 것을 빼놓지 않았다 합니다.
이때 과거에는 비싼 호텔이나 격조있는 여행을 했었으나 이제는 호텔 대신 친지 집이나 친구 집, 비싼 항공 비용 지출 대신에 자동차 여행이 가능한 관광지로 여행을 대신 아이와 함께 보내는 것으로 대체.

4. 경제와 관련된 기사 숙독!!
자신의 채무를 갚는데 매진을 하지만 가끔 이런 경제적인 패턴에 피로감을 느끼고 포기를 하는 분들을 주위에서 많이 보아와 자신도 그런 피로감에 젖지 않으려 경제와 관련된 기사를 자주 접했다고 합니다.

5. 추가 소득 확보!!
소비를 줄이는 것에만 역점을 두지 않고 자신의 월급 봉투라는 소득이외에 추가 소득을 노리는데 역점을 두었다 합니다. 예를 들어 아이가 어렸을땐 같이 방을 쓰고 남는 방은 하우스 메이트 형식으로 렌트를 주어 렌트 수입을 노렸었고 온라인으로 할수있는 저널 송고를 통해 추가 소득을 노렸다 합니다. (현재 아이의 나이가 9살이어서 방은 서로 다른 방을 사용한다 합니다.)

6. 주위의 조언을 마다하지 않는다!!
보통 이혼, 사별을 한 당사자들은 심리적인 아픔과 경제적인 고통도 같이 업습을 하는 경우가 많다고 합니다. 그럴 경우 우울증도 같이 겹치는 경우도 있는데 이럴경우 헤어나오기가 그리 쉽지 않다고 합니다. 반드시 상담을 전문으로 하는 이들의 상담도 거부하지 말아야 한다고 합니다.

7. 본인의 지출과 소득의 대비를 알아야 합니다!!
무엇을 갚아야 하고 무엇을 소유하고 있는지를 머리에서만 생각치 말고 종위 위에 숫자로 나열을 해 현실 감각을 키워야 한다고 합니다.
이혼 혹은 사별을 한 배우자들의 재정적인 모습을 보면 소득을 반감이 되고 지출은 증가한다고 합니다.

8. 축소된 가계 재정에 위축되지 말아야 합니다!!
이혼이나 사별로 인해 혼자 남게된 배우자들은 큰집에서 작은집으로 좋은 차에서 경제적인 차로 바꾸어 가는 것을 무척 경계합니다만 그런 행동은 자신의 패배로 생각을 하는 경우라고 생각을 하나 바꾸어 생각을 하면 자신의 경제적인 이익을 위해서라고 생각을 해야 한다고 합니다.

9. 시간이 지나면서 새로운 계획을 수립해야 한다고 합니다!!
이혼 혹은 사별후, 첫 1년이 무척 고비라고 합니다. 이때 세웠던 계획이 항상 두번째 세번째 해로 넘어갈때도 같다고 하면 안된다고 합니다.
정기적으로 변해진 경제적인 상황은 새로운 계획을 유도하므로 매년 자신의 가계를 돌아보고 합당한 계획을 수립해야 한다고 합니다.


 
Posted by Pathfinder LiveUS

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